Attention ... vous êtes prévenus


La petite Nathalie, 7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
« Que fais-tu là Nathalie ? »
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre
Le voisin quelque peu curieux lui dit :
« C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :
« C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton put*in de chat »


Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe
Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit lui répond :
« Moi Monsieur, moi Monsieur ! »
« Mais, mon p'tit, ne dit pas de bêtise »
« Si si Monsieur ! »
Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires.
Une fois dans l'eau il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande :
« C'est bien mon petit, mais qui t'as appris à nager ? »
« C'est mon papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau,
et faut que je revienne à la nage »
« Et c'est pas trop dur ? »
« Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique »



Si c'est trop horrible, alors arrêtez là !!


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel
qui leur est arrivé récemment
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte
Arthur se lève et commence :
« La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin »
« Doux Jésus, s'exclame la maîtresse, il va bien au moins ? »
« Je suppose, répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier »


Vous êtes toujours là ?
Bon, alors on continue ....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader
les enfants d'en acheter une chacun
« Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo.
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant
ou encore là c'est Kevin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure ... »
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon ... elle est morte ! »



Les enfants sont terribles NON ?

Allez une p'tite dernière ... la pire ???!!!


C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
« Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp »
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g
« Un coup de chance » dit la dame
« Oh non juste 30 ans de métier, madame »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225g de pâté de foie
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g
« Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé
« 3kg 800 » dit-elle
« Ah non, 3kg 700 !! » répond le boucher
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé
et d'aller le peser
« 2kg300 » clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromber d'autant
« Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
« Ha oui, 2kg 300, vidé et désossé !! »



Vraiment ignoble n'est-ce pas ???

Allez puisque vous insistez en voici encore une


Mr Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr Smith s'occupe de son dossier
et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes
afin de faire le point sur l'état de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente,
il aperçoit Mr Tremblay complètement paniqué
Le docteur Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, Mr Tremblay.
Votre femme a eu un accident de la route
et sa colonne est fracturée à deux endroits »
« Mon Dieu, répond Mr Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? »
« J'ai bien peur que non. C'est inopérable.
Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours.
Vous allez devoir la nourrir chaque jour »
L'époux se met alors à pleurer.
« Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures
afin d'éviter d'autres complications »
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches
car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins.
Vous devrez les changer environ 6 fois par jour ».
Mr Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.
C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
« Je rigole, elle est déjà morte !! »

c'est horrible mais que c'est bon

tu est terrible toi !!!

asser hard quand meme

c'est clair!!!

pffiu!!!!

PS: la petite nathalie de 7 ans c'est pô moua!!!!!

perso j'adore

J'en connaissais déjà certaines, mais merci pour les autres
Je suis fan de ce genre de blagues

D'ailleur

2 petits garçons ouvrent leurs cadeaux de noel.
Le premier a un train électrique, un costume de Zorro, une voiture radio commandée etc, etc,etc.........
Le deuxième n'a qu'un seul cadeau lui, et le premier le nargue en lui montrant tous les cadeaux que lui a apporté le père noel.
C'est alors que le second lui répond:
" OUI, MAIS MOI J'AI PAS L'CANCER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

roooooooooooooooo ba vla sale gosse

trop bon

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue...
L'enquêteur questionne le légiste :
- Elle a été violée ?
- Pas encore, j'attendais votre autorisation.





désolé